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经过昨晚大闹一场之后，觉得该是时候结束早就过去了的一切了。
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这段时间一直在续写一篇日志，开心的、不开心的都写出来，都是自己最真的想法。日志标题叫—遇上最美的你们，本是想记下关于高中同学的一切，本意是给自己的高中留下最美的回忆。结果我却让它变了质。
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前段时间很多人问我关于高考的种种，我不喜欢他们这样的质问，然后毫无保留的把自己的情绪都写在日志上，有些话语气真的挺过分。
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我断断续续写了两个月，每次修改都没有状态更新通知，所以很少人会进来看。是我有私心，我想让J让在乎我的那些朋友进来看到我的心情。然后就点了显示更新的设置。
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短短一个小时的时间，居然有80个人进来看了我的日志。是，我的目的是达到了，我成功引起了全部人的关注，却没有引起那几个好朋友的在乎。我不知道大家看了之后心里是怎么想我的，有两个同学就马上给我解释和道歉了。虽然这些都是心里想的，可是我却不想让这些话伤害到身边的人，虽然L说不要紧，或许有些人都不会再相见。可是自己心里还是恨难受。
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在空间上公开发表了解释，几个人也跟我说没关系，过几天就好了。S的评论让我很不开心，唯独没有回复她的评论，我不知道能跟她说些什么。每次她都会说我所做的事所说的话琼瑶，我讨厌听她说这样的话。我不是琼瑶，我只是做我想做的，有错我会改，难道就因为这样的做法矫情就放弃改正自己的缺点么？
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经过这么一闹，我都不敢让大家知道我在线，不敢进班级群跟他们聊天，就连跟J都不敢再说话。我害怕面对他们的质问，总感觉经过这件事之后，我们之间说话都产生了隔阂。
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昨天刚去学校拿了通知书，回来之后又更新了一段话，我说我没有勇气跟你们笑着说再见。我是跟J约好一起去学校拿通知书之后出来一起喝酒的。那天晚上我们两个出去逛了好久，没有目的的逛，其实挺无聊的，我不懂能跟他说些什么，在网上我可是很自然的跟他开各种玩笑，可是见面之后就不懂该怎么说出口了。我想跟他做些自己从来没有做过的事，可却又害怕这样越过了我们之间的关系，我不想让这一切变质。那天晚上我们在外面喝酒喝到了3点，我却没有像上次一样喝醉。上次我和H都喝醉了，G揽着我走回宾馆，而J背着Ｈ回去，后面说起这件事时，Ｊ说—谁让你先走了，给我背着好吃力。听了之后我是开心的，我知道这是私心。就算我和Ｈ是好姐妹，可是我跟Ｊ是教先认识的，我自己也感觉自己对朋友的占有欲很强，我就是不喜欢我的知己是别人的知己。隔天我故意跟Ｈ说起我和J约好一起过来的，我看见她明显不开心了，呵呵，我这是在宣布主权么？这次见面我还是没有完成那个欠着的拥抱，或许在之后我们都不会再有什么机会再见面了。我们在奶茶店，我看着他匆匆离开，我不敢回头跟他说再见。是不是你也觉得我们不会再见面，所以你这次说欠我咬一次？后面我们还是见面了，你跟你的两个朋友在一起，我同样匆匆打声招呼便走开了。最后一次见面是我在门前等同学拿东西的时候，你走过来说帮我提，我拒绝了，我不给你机会的跟你说拜拜赶你走，就连我坐车经过你身边我也在假装玩手机不抬头看你。那是我们最后的告别了，可是我却没有勇气回头看你。
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回家路上我哭了，知道现在我还是会很容易哭出来，我现在在哭你相信么？我不知道为什么自己可以 吧友情看得比什么都重要，这些年，我因为跟朋友的关系流了多少眼泪。回来之后你只在一点的时候问我一声—没睡？那时候我早睡着了，昨晚一直打雷下雨，心情变得更糟了，一直在等着你的消息，等着等着就睡着了。
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现在我同样也不敢跟Ｊ的女朋友说话，我不知道她看了那篇日志之后会不会误会些什么，我知道她再过几天就要飞去哈尔滨读大学了，他们两应该有很多话要说吧，相比之下，这比我的这些烂事重要多了，Ｊ怎么会有心思理会我的事呢？
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这一切都该结束了，本来对几个好朋友的隐身可见取消了，空间上的日志和说说都删完了，一切回到原点，不再有特殊，从现在开始，他们全都一样，都是过去了的人和事，一年之后我会让我刮目相看，我会一直隐身，就像从他们的生活中消失了一样。
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很开心有你们陪我走过了那么多，不知道我们会不会从此陌路。至少现在我觉得我该放下这一切了，未来一年，我该做的只有学习学习学习。